月光3：我始终是一个糟糕的恋人，敏感又矫情，习惯说反话，总是

月光3：我始终是一个糟糕的恋人，敏感又矫情，习惯说反话，总是提分手，其实后退的每一步都在渴望被人拉住。 身边的朋友一直推荐月光系列情感思辨本，体量不大却会在某一时刻产生情感共鸣。大约5-6小时非常适合下班之后微醺一下。姜莱和星群会有月光2感情的延伸，另外几个角色没有继承位，没有打过2也不影响体验。 夸夸虹凤dm顾万能！带的超级流畅，丝滑，cue词灵魂发问。还记得我在做完心测的时候，他说“你也太无敌贴脸周可一”，打的过程中真的自己仿佛周可一本人上号，完全理解她的所做所为所想，这个角色也是现代情感本中自己最喜欢的角色之一。 周可一一直活在原生家庭的阴影下，缺乏安全感、自卑、极其内耗敏感，回避型依恋人格，总是在推开自己爱的人，幸运的是她身边一直有一个深爱她的快乐小狗。 致刘白： 很难描述出第一次见到你时我是一种怎样的心情 那年的伦敦天气很冷 冬天的街道上飘逸着雾气 空气中都是水汽凝结的味道 稍远的地方就被雾霭遮住让我看不真切 偶然相遇的集训室里 你仿佛看出仅射出八环的我的纠结犹豫 故意连续脱靶五次只是让我拾起自信 你看你总是对人有着猝不及防的善意 当你站在射灯下，整个人灿烂、自信又阳光地对我说“我叫刘白，明天要不要再比一场”时 我就知道，有些人在茫茫的世界相遇彼此吸引 除了命运使然，没有别的解释 后来你说你是什么时候意识到喜欢上我了呢？ 是那天我由高处俯身朝你主动伸出手来 遮住的光线笼罩在我的脸上你的眼里落入我的倒影 你听见了我的名字“我叫周可一” 那么，你在我心里是怎样的一个人呢？ 你有着和年龄不符的成熟 对生活无比热情、谈论自己的爱好时眼睛会发光 短暂的伦敦相处的时间让我不敢对你的喜欢做出什么回应 可是爱情从来不是一场不出门就能躲过的雨 我什么时候意识到自己爱上你的呢？ 那天你顶着刚起床乱糟糟的头发和松垮垮的毛衣 你穿过人群朝我走来 柔和明亮的眼睛始终盯着我的方向 那一刻让我有一种悲天悯人的救世感 长期的压抑让我突然渴望在合适的时间里把所有的负面情绪全部释放掉 那一天我做了一件我25年人生中最酷的事 我当着所有人的面牵起你的手走出了场馆 我们跳过了相互试探、猜测、拉扯的过程 自然而然地相爱 我把自己彻底伪装成了一个完全不一样的人 我试着跟遇见的每一个陌生人交谈 我大笑着、欢呼着，去拥抱生活，感受美好 我满嘴人生万岁，自由物价 和你说弓不空放，人生就要享受当下 我拉着你骑机车在公路狂飙，体验山道的速度 我们滑雪漫步在日落大道上，感受自由和浪漫 我们在万米高空中跳伞大喊彼此的名字，享受自由落体下坠心脏快要蹦出来的快感 我在电音节炸裂的摇滚音乐中，放肆地揽过你的脖子接吻 你说你爱我，下一句话是 “周可一，你是世界上另一个我，是我灵魂契合的唯一伴侣” 所以刘白你看 你爱的好像从来都不是那个真实的周可一 在你眼里我好像一直洒脱自信热烈沉稳 可是真实的周可一又是怎样的呢？ 她纠结、拧巴、无趣 她不自信，凡事会犹豫、害怕、瞻前顾后，永远不会停止内耗 还记得我们一起看过的《爱乐之城》吗？ 里面seb和mia那么灵魂契合的两个人最终还是放弃了彼此 刘白，你很好，这一切都无比美好 可是这样的美好让我觉得呼吸因为压力都变得滞涩 我像是看见火光的飞蛾一般短暂地忽略了前路上的不安 回国之后的我们隔着八小时的时差和八千公里的距离 我们所有的交流都隔着一层厚厚的磨砂玻璃 我看不真切也无法触碰到你 我知道热烈阳光的你有着很多的爱好和朋友 你的世界不是只有我一个可是我的世界只有你 我没有办法同等地对待这一切 在我的无数次分享在没有得到回复之后 我开始无数次地问自己你喜欢我什么呢？ 喜欢我还不错的长相？自信果敢？冒险精神？还是自由不羁的灵魂？ 可是喜欢的是真的我吗？ 你只是刚好喜欢上的是那个伪装的闪闪发亮的我 如果我没有伪装自己或许你可能根本不会注意到我 可是我还是会爱上这个本身就是闪闪发光的你 所以，我害怕我们会走到每一段恋爱最后的破碎的阶段 那就不如我来主动说出“我们分手吧，没有意义” 在你疯狂地发消息找我我没有回应的某一天 我还是等来了那句“周可一，你够狠” 和你断联之后我变得非常喜欢发日常到朋友圈 我乐于展示自己过得多好，多快乐 总是装着让自己看上去很洒脱的样子 所以你看，我总是老样子 当我得知你也会去共友的生日会时 我承认，听到你的名字的时候有些情绪是无法隐藏的 生理上心脏的下沉提醒着我不愿想起的过去 那天我坐在窗前很久很久 坐到太阳离地平线越来越近 坐到整个城市亮起灯光 坐到夜已经很深了 最后我画了两个小时的妆 看着镜子里比当年还漂亮的自己我才松了口气 那天你喝多给我打电话“周可一，你真的很坏” 我真的被这句话命中，泪流不止 你在酒吧门口台阶上拉住我的手和我说 “周可一，在我心里伦敦的你和现在的你根本没有区别，勇敢热烈的情绪内耗的都是你，我从来没有停止爱过你” 你的话如同连续阴雨的地方一瞬间照进一缕光线 这个瞬间是我长久被渴望救赎的闭环 “所以，和好，好不好？” “好。” 那天你带我去看了重映版的爱乐之城 看完电影我们开车回去我坐在副驾 你右手拉着我 车里放着我们喜欢的歌 每个红灯我们都接吻 我忽然觉得爱真好啊 爱比一切都好 就在我以为我们会一直这样下去 29岁的我依然被所处的环境、面临的压力和自主形成的观念推着向前 在封闭训练的那段时光里我才意识到我们并不是一个世界的人 我在疯狂练习精准度的时候你租了价格不菲的摩托车在山野穿梭 我在加倍体能训练练到干呕的时候你在城市与野外的边境上纵情长笑 你的确事事都和我分享也会关心我的训练 你在我对你倾诉后背的压力在我眼里你会轻飘飘地安慰我竞技体育就是更新换代充满遗憾 你的实话像扎在我心里的刀 在我们截然相反的生活中更加血淋淋的加上一刀 我开始意识到生活和恋爱可能真的不是一回事 我们因为弓箭而相识但是你的爱好不只有射箭 你的原生家庭太过美好以至于拥有着消耗不尽的安全感 你的每一笔钱都花在爱好和追求自由上 你说自由和爱我就是你的规划 你说这些话的时候抱着我眼里全是爱和热忱 但是我在这一刻才发现原来火焰也是可以没有温度的 直到那天我在你的电脑发现了一封国外学校的研究生录取offer 原来在我苦心经营着一切、压抑自己本性的时候 你早已有了离开的准备 所以爱情从来无法让人获得救赎，本质上是一条绝路 我知道我们已经走到了尽头 于是，我又选择了逃跑这件事 你问我在我拥有的一切中，我是最容易被放弃的一个吗 我没有说出来的话是 不是你最容易放弃 而是我所拥有的只有你 我能放弃的也只有你 最后，在威海布鲁威斯号旁你对我说 比起赢得竞技比赛更应该珍视的是人生的前路还有无限可能 是你在追逐别人的时候逐渐成了从来无法想象的自己 在伦敦的你果断、决绝、肆意轻快，有强大到可怕的行动力 你总说那是伪装的你但是那也是一部分的你 相比于我需要你，你更需要我，人与人之间来回的试探、辜负与不信任 总得有一个人来终止这些惩罚 这是爱发生的必要条件 刘白，我最后才明白 我见过太拧巴的爱 包括我自己 但烂尾的爱情，失败的并不是我们 只是时间不凑巧，情绪不适合 遗憾太常见了，我们才多大啊 无能为力的时候，记得释怀就好 谢谢你，刘白，靠近我，温暖我，治愈我。