【含剧透】 谁能懂从第一幕就开始哭的容葵啊。 不愧千岛9.1分居高不下,整个本的文笔,节奏,故事逻辑完全超越现在的大部分本,而且每一幕的bgm搭配食用绝佳,仿佛真的站到了出国轮渡的甲板上,拥抱着海风,体味颠沛流离动荡的一生。 一定要夸夸青丘的dm—— 玛丽dm Tina 容泓dm 姚远 他们和玩家的互动,带本的专业度,一直到最后的演绎都非常完美,谁哭了四包纸哭到头痛我不说。 Tina宝贝是我心目中最美丽最温柔最完美的玛丽妈妈,是会在我哭的不行的时候拍拍我的后背安慰我的玛丽妈妈。 六个角色没有边位,每个人都有自己的人物内核和高光,非常值得回味和细品。 拿的是容葵这个角色,完全本人上号,看本的时候非常舒适,完全理解她的行为,思想,爱好。如果你很e,纯爱,如果你是妈宝女,吃爷爷,吃愧疚,如果你一直都在追求爱与自由,不受世俗禁锢,那么请你一定要拿这个角色。 以下涉及剧透: 容葵的一生一直都在追求自由、爱与理想。她虽然生在奴仆之家,是王爷的婢女,但是她热烈、璀璨、滚烫,有着一颗不受束缚、骄傲、不甘于草芥的心。 下面这句话更能概括容葵的一生: “一只诞生在笼子里的鸟儿不懂得欣赏树林的清香,但只要这只鸟儿能在天空自由飞翔,它就会飞往它天性所指的方向。” 她的童年时期,只因作为伴读背出了那句王爷背不出的诗词“江浙之梅皆病”,就在冬天被藤条鞭打,而她就是那只梅。 她有着疼爱她的爷爷,她在国外一开始本无志向,只是为了赚够100美金让爷爷来美国,让爷爷看看冬天的梅花是否可以在遥远的自由的国度盛开,这在最后也成了最刀之处。 爱她的玛丽妈妈为她取名露丝——“向日葵,向阳而生。而玫瑰,虽有刺,但迎风生长,以后就叫你露丝吧。”无数声“小甜心”,是她在生命最后一刻的温暖和救赎。 她和张眷信的爱情,年少时期她对纯白衬衫少年的爱热烈又含蓄,但是她也有着不甘和自卑,她想把自己最热烈美好的一面留给最爱的人,从来不求别人的她只会在最后走投无路的时候才放下尊严对爱人说:“求求你,救救我”。 对玛丽妈妈的输出: 什么是母亲一样的爱呢? 是每天清晨我出门前,你都会躬下腰,捋平我裙子上的褶皱。 是每次我在棒球场上摔倒后,你总是第一个出现,为我清理伤口贴好绷带。 是每天晚上你偷偷进入我房门,帮我盖好被子,在我额头上落下一吻。 是原本举手投足都彰显礼节的你,不在乎自己乱糟糟的头发、毫无淑女形象地在街道拿着扩音器大喊,只是为了满足女儿想吃玉米卷的小心愿。 是总是带着殷切的微笑、目光满是温柔,对我说了无数遍的“我爱你,小甜心”。 在我的生命的最后一年时,当我因为愤怒和羞耻朝着你吼“你为什么要回来,不是和你说了不要回来!”,当我朝你砸东西,把自己封闭在屋里不愿意见你,你在门外轻声问“孩子你是不是病了?” 我朝你喊,“你只是照顾了我们几年,你从来就不是我的亲生母亲”,我不知道我说出这句话的时候你有多难过多痛苦。但是你没有丝毫责备我,你每天在门外陪着我,给我做饭,陪我说话。 你每天在我的房门口摆满了饭菜,你说“夫人只给我的小甜心做玉米卷,露丝永远是夫人最爱的孩子”。 在我夜夜因为病痛的折磨无法入睡时,是你进来亲吻我的额头,并日日夜夜祷告,“孩子,你知不知道,妈妈也在受苦,妈妈的身上,流淌着罪孽。” 在我那段压抑与阴郁的时间里,我有多痛苦,你就有多少回在偷偷流泪。 在我生命的最后时光里,我对着这位照顾了我几十年的,称之为母亲的女人,说出了最后一句话“夫人,我不是你的孩子”。 但是依然,和之前的千百次那样,你附在我的耳边说“You are perfect, don‘t cry, my sweetie”。 她仍在叫我,小甜心。 对张眷信的输出: 眷信, 我第一次见你是在甲板上,那个吐得最厉害的人兀立船头,闭着眼睛,像一只快要飞起来的海鸥。 在火车上我和人赌钱,你把所有的钱都给了我,但是只看着我被攥红的手腕,问我,“疼不疼?” 你是富家少爷,但是会陪我一起在马戏团门口吆喝卖票。 我让你给我当棒球的陪练,每次你都被打的鼻青脸肿,但是每次你都没有丢下我,背着我回家。 那一天,我勇敢地穿着短裙和露腰上衣,喝着酒与大家在图书馆的桌子上一起跳着踢踏舞,我朝你伸出手,想把略施粉黛的最美的自己给你看,我热情开朗只是想吸引你的注意。 那日你陪我跳下火车时,我们迎着呼呼晚风,望着山谷,望着荒野,望着徐徐落幕的晚霞,我问你跳下火车挡在我身下护住我你怕不怕? 你说,“为了你,有什么是我不敢的?” 你是那么白净,循规蹈矩,但是你却把所有的出格、叛逆与反抗,全都给了我。 火车不会停下来,他只会奔腾不息的往前跑,但还好,火车上的人会停下来。 那天,你专门挑选我喜欢的风景画在婚书上:“张眷信、容葵,签订终身,缔结白头之约”,我们一起写下的“愿使,比翼齐飞,山川共仰”是我此生最爱的一句。 我以为我们此生都会这样幸福,但是我被诬陷进入黑牢被鞭打,他们否认我的一切,让我承认我是卑贱的奴才,那些对我的无端的政治迫害,惨无人道的暴力,让我亲口说出此生最耻辱,最不愿意面对的污点。 我愤怒、委屈、无助,当我哭的不能自持,但是在煤油灯下看见了你的眼睛,那仿佛是救赎,我说出来了那句最难堪的话:张眷信,能不能救救我? 没关系的,在你面前丢脸。 没关系的,是你。 但是,最后没有救我的也是你,让我失去最后一丝希望的也是你。你在我对你显露所有脆弱的时候,碾碎了我的自尊。 后来,我去求了小王爷,我出去之前,不愿让你看见我的满身污垢,我去河边清洗了身体,甚至把写着囚字的一面翻过来,我想让你看见我还是和在美国一样美好。 可是,我却看见了你娶亲,我什么也没说,只是抬起手,为你正了正帽子:“娶亲是喜事,我作为老同学,来贺你。”这是我最后一次能名正言顺碰到你了。 你可知,你的喜事,是我青春的丧葬。 当你在雨中来找我,我把我们曾经的信物都扔在雨中,你哭着求我,不要在丢了,好不好,你的眼睛如淤泥满塘的死水。但是眷信,我们回不去了,不会再有未来了。 只是我没告诉你的是,我当时祈求上帝的是,希望张眷信的后半辈子,不再有雨。 后来,我患上严重的铅中毒,医生说我的时间只剩下最后一年。我的左脸开始溃烂,大口的呕血,昏厥,我想,没有根的野草,就飘荡在风里吧,我不想你们伤心,我想一个人,默默地死去。落红不是无情物,化作春泥更护花。我好像,活不到春天了。 我一个人回到美国,一个人去医院、吃药、敷脸,每天唯一觉得还有活下去的勇气的支撑就是给你写信,在信中,我把对你的思念写下又划去。 人的细胞每天都在新陈代谢,用7年的时间可以全部都更换完成。张眷信,我们走过了七万里路,并肩了两个七年,那我就用这7年的时间让你去忘记我。 我精准地计算着时间,用一年的时间写下了七年的信,在七年的时间里,寄出的信件逐年减少,我的痕迹也从你的生活中逐渐抽离。你寄给我的信件塞满了我的信箱,但是我一封也不敢打开,我怕看了之后我对你的思念愈发膨胀,像砖缝中的苔藓恣意生长。我不想你,但是家里全都是你的影子,你笑了,你哭了,你奔跑,你疾书,你从我身边路过,又在我上方招手。 哈特福德的向日葵开满了山野,你往前走了,只有我,在被你遗忘的旧时光里,不停地倒退。 容葵只愿,下一辈子,与你比翼齐飞,山川共仰。








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